Ну и зачем, к такой-то матери, я жаловалась на то, что перестала испытывать эмоции? Помню, я просила: господи, ну дай мне еще такую возможность что-то чувствовать. Я давно уже повзрослела, и сто раз уже испытала в своей жизни все чувства, которые даются человеку природой и богом. Все давно стало как-то обыденно для меня, как-то пресно и не интересно. И я, помню, с предвкушением мечтала о том моменте, что я когда-нибудь смогу опять удивляться, как ребенок. Ну и что же теперь, прошло не так уж много времени, и я кричу и молю: все, я сдаюсь, я не хочу больше, я устала. Я хочу засыпать и просыпаться тупым бесчувственным овощем, без мыслей, жарких снов, тревожных просыпаний в ночи, без липких эмоций. Просто смотреть в окно, видеть солнце и не чувствовать ничего, только температуру лучей. Хочу радоваться только тому, что я тупая идиотка. 

 

Поэтому, вот так вот я скажу – идите-ка вы все к черту, будьте уж так любезны ))) Женитесь, сношайтесь, рожайте детей, разводитесь, пишите песни, продавайте свои глюкометры, выступайте на конференциях.  А я, я просто буду в сторонке стоять, и мне будет похрен на всю эту вашу радостную унылую энтропию, мне хорошо итак.

 

 

Самый лучший способ избавится от занозы неудачной любви и одновременно усвоить пройденный экспириенс – это, как известно, надраться в усмерть, а потом поболеть пару дней с похмелья. Побриться, принять душ, сесть и написать об этом книгу. Пьянка мне не помогает – это проверено, ну бриться мне не надо,  душ  - это само собой и вот, остается только это. 

 

Поставила все-таки эту песню на плеер и села писать. 

 

Эта песня - это «Nobody's Fool» группы Синдерелла, покрытое плеснью глэм-ретро, но именно она символизирует наше с Белоснежкой, так называемое, расставание. Так называемое, потому что, если можно вообще назвать то, что между нами было, связью или отношениями. Если это принять - тогда да, это песня, безусловно, о разрыве наших дурацких отношений.  

 

I count the falling tears, they fall before my eyes

Seems like a thousand years, since we broke the ties. 

 

Подрисовала заново на запястье рунический став «Ледоруб». Это формула для разрыва пут, ее маги рисуют на себе, чтобы ослабить боль разрыва, порвать надоевшие связи, отрубить все энергетические привязки к человеку, с которым тебе давно уже не по пути. Надо сказать, что «Ледоруб» справляется на ура, по сравнению со вчерашним, сегодня, сейчас, мне почти хорошо. Я почти спокойна, почти не тоскую, почти не хочу думать о нем. Почти наплевать на их отношения с Кией. Почти… 

Вчера я чуть не подохла. Ничего не случилось, почти. Опять почти, это гребанное почти.  Просто, вдруг ни с того ни с сего на меня свалился цементный мешок кладбищенской, затягивающей в бездну адовых глубин, тоски. Мертвенной какой-то безысходности, которая сдавливает грудь словно тысячью обручами. Так бывает, когда умер кто-то очень близкий, настолько близкий, без кого ты и сам почти не живешь. Тот, с кем у тебя была одна душа на двоих и чье сердце было намертво опутано одними артериями с твоими, как метастазами. Вчера так и случилось, и вот я опять и опять вспоминаю, как стою на обрыве с этим сжатым в мясной комок сердцем. Впереди ничего нет, пустота, на плечах только этот вот мешок с тоской.  И у меня опять сжимается проклятое сердце.

 

____________________

 

Не так давно, пару дней назад муж устроил мне скандал. Я ходила на лекцию к Кораблеву – известному специалисту по исландским рунам, мы там неплохо повеселились. Прослушали кучу интересных историй,  изучали правила рисования гальдрставов - исландских колдовских знаков.  Пили чай с конфетами.  Все было очень мило и уютно. Яна, его жена рассказывала, как Леонид, путешествуя по Исландии провалился ногой в пещеру зльфов. За это эльфы рассердились на Леонида, и через несколько минут оппа..  он ломает  ногу. Что естественно, вынуждает его сорвать путешествие и вернуться домой. 

 

Жирная пушистая теплая кошка спала у меня на коленях, засунув лапки и мордочку между моими ногами. Часа 4 с лишним мы проболтали, послушав великого рунического мастера. Возвращалась я по ночной Москве. Довольная как та кошка. Огни ночного Мордора уютно и по-домашнему подсвечивали мой путь.

Вернулась поздно, муж с порога начал скандалить, что задержалась, что я опять занимаюсь, черт знает чем, блабла бла и как меня только земля держит. Назвал психичкой. Я поняла, что он опять шпионил по моему компу, пытаясь узнать причины моего ужасного настроения последние месяцы. Увидел мои магические формулы, ставы, книги по магии.  Да и бог с ним, главное, что он, что он не заглянул в мои на 3 пароля запароленные архивы. Ох, если б он взломал, то там бы он увидел то, что у любого нормального мужа немедленно вызвало бы нервную трясучку – нашу с Кристианом «личную жизнь». Все мои попытки воздействовать на него. Все улики. Все, наработанное непосильным трудом.

 

А вчера меня почти уничтожил Кристиан. Я никак не ожидала от себя такой реакции, не думала, что я, закаленная боями и походами и сотнями влюбленностей женщина, расплавлюсь как свечка и завою. Но я ведь чуть не подохла с этим тяжелым цементным мешком на краю пропасти, почти не подохла. Гадкий мальчишка, эта сволочь бессердечная,  он ждал, что я прыгну, что я сдамся.  Но я не собираюсь подохнуть от любви. 

 

Я вошла в транс, представила, как беру этот мешок и трансформирую его в большой энергетический шар в моих руках и по нашему общему каналу посылаю к нему прямохонько в его, кристианову сердечную чакру. Сила тысячи стихий вселилась в меня в тот миг, это он разбудил во мне такую силу. Меня всю колотило от гнева, я шептала  и шептала  без перерыва слова заклятья, опять и опять рисовала у него на анахате знак этой чудовищной тоски. Рисовала 2 руны: наутиз и зеркальное вуньо, сосредоточивалась   и снова и снова фууух, еще раз посылала туда энергетический шар с огромной силой. Он разбиваясь, на миллион огненных брызг и наполнял формулу светящимся неоном.

 

__________________

 

Вчера ночью, конечно, спать я не могла, кого там. Я загадала, чтобы он приснился и пришел ко мне во сне. Последний раз. Сказал, нужна я ему или нет. Как приходил раньше. Нет, он не пришел, вместо этого были липкие кошмары, тревожные  просыпания, утром разбитость и больная голова.  Не пришел. 

Вместо него пришло осознание, что весь этот роман, все эти месяцы тоски, боли, страсти и надежды – ничего этого не было, это только плод моего больного воображения. Всего лишь иллюзия, как та статья,  которую он постил в твитере вслед за мной, что наша вселенная - это лишь голограмма.

Утром, проснувшись,  я спросила у рун, правда ли все это или это все - моя выдумка, они ответили: 

- Конечно, выдумка. 

- Но как? Может все-таки правда?

-  Да, и правда тоже, а вообще иди, мы не хотим с тобой разговаривать.  Иди работай. 

-  Вы, что шутите чтоли?, - спросила я, они ответили:

 – ну конечно.

 

 Такие милые. И перестали отвечать. Вообще, они никогда не врут, бывают игнорируют или играют со мной,  выдавая противоречивые непонятные ответы. Например, такие как сегодня или что-то типа того:

- Этот мальчик гей?

- Однозначно!

- Как так однозначно, он с другими мужиками спит?

- Да нет, ты что с ума сошла штоли)))

Но такое бывает очень редко. Просто это закон, что нельзя сомневаться в правдивости их слов. Никогда, они этого очень не любят и обижаются. А когда на меня высшие силы обижаются, я ох как не люблю.)

 

_______________

 

С Кристианом началось все, не знаю, сколько месяцев назад наверно, может даже год или чуть больше. Когда-то он был дэзметал-звездой, красивый, черноволосый черноокий принц с идеально безволосым, матово-белым и гладким телом. Мы называли его Белоснежкой, а его тушку сравнивали с куском козьего сыра, за гладкость, упругие плавности и за желание облизать его или даже откусить кусочек. Лицо не красивое, нельзя сказать, что красивое. Немного портила все скошенная в разные стороны посадка карих глаз, но зато рот был божественным, скулы тоже завораживали каким-то волевым скосом. Неприличные вечно полуоткрытые губы манили, и мы ржали, что именно этот признак аденоидов в детстве делает Белоснежку неотразимым.  Ох, эти губы немного позже заставят меня корчиться в сладких похотливых муках. 

 

Ну что еще, кривоватые зубки. Такие же, кривоватые, как у меня. Отполированные ноготки, что совсем не похоже на рок-звезду.  Взгляд слегка свысока, с поволокой. Подведенные глаза. Веселый нрав, но вот характер у Крисеньки прямо скажем был гавно, слишком уж эгоистичен и самовлюблен он был. Но может именно поэтому харизма у него была огого, что он ее отращивал долго и с любовью. С любовью к себе.

После годков какой-то популярности прошло много лет – группа плохо кончила, распалась, кстати говоря,  по его вине. За это Белоснежку ненавидела бодрая половина бывших поклонников. Популярность и былую красоту малыш подрастерял, черные коски подстриг давно, надел очки с толстой оправой, и вообще стал уныл. Ударился в работу, став гендиром бизнеса, который двигался с большим скрипом, но все же работа худо-бедно вывозила в какую-то прибыль, большую часть которой пришлось отдавать  инвесторам.  Частые международные конференции были в плюс, но скудная половая жизнь, полная постепенная потеря интереса к музыке и вообщем, по жизни в его существовании была какая-то неупорядоченность и хаос. Не было какого-то нужного кирпичика, чтобы все встало по своим тихим спокойным местам. Чего-то не хватало. Все это-то и сделало из Криси зануду, потухшего, скучного, живущего в равнодушном полусвете. Живущего только-то по импульсу, по траектории своей мечты, которую он рьяно воплощал с детства.  Мальчиком он вырос в глухой деревне, и неудивительно, что тупо «разбогатеть» - вот такая была у него мечта.  И будучи очень талантливым и энергичным молодым человеком, плюс хорошие образования, несколько языков и железная воля  - он очень быстро шел к мечте. Но очень уж своеобразно.  Как будто его путь проходил по очень тонкой и извилистой горной тропинке, и он шагал по ней маленькими шажками, не смотря по сторонам и слегка сдерживая дыхание.  Вот так он и шел. Останавливался, когда уставал, садился на камушек и понимал, что больше не может идти, смотрел вперед, смотрел назад, по сторонам и сомневался. Думал, зачем ему это все, разве нельзя жить, так как все – простыми туповатыми бытовыми радостями. Но потом он немного переводил дыхание и шел опять вперед. 

 

Вот в тот момент-то я и узнала его. Как же он изменился с белоснежкиных времен:  под глазами мешки, в глазах затравленность какая-то чтоли, губы на нервной почве дергаются.  Нет, нельзя не признать, губкам это придавало тонкого шарма, да сколько же раз я бегала медитировать по поводу этих дергающихся губ – раз 5 наверное. Но, сказала же, об этом позже. Так вот,  подружки у него не было, видно, что секаса тоже не было и давненько.

 

Нет, в тот момент не нравился он мне, совсем не нравился. 

 

Немного позже фортуна секса стала к нему чуточку благосклонна и слава аллаху, ему подвернулась в кои то веки живая баба.  Он стал встречаться со своей этой официанткой Кией,  позже она стала инструктором йоги,  еперный театр, какой головокружительный карьерный рост. Ну она, конечно, вцепилась в олегарха как энцефалитный клещ, и будучи настоящей такой финской бабой, стала лепить его на свой вкус. Слепила из просто унылого ботана Криси жизнерадостного ботана – вегетарианца с помешанностью на психологии и саморазвитии. Кроме этих интересов его твитер и фейсбук пестрил только лишь унылыми новостями конференций молодых стартаперов да рабочими вопросами мировой медицины, больше собственно ничем.  Никаких свидетельств того, чтобы он жил полной жизнью  – славно бухал, веселился, встречался с друзьями, по-прежнему не было. Только сухие сводки цифр, ссылок, индексов – ни дать, ни взять прожектор перестройки. 

 

К тому моменту и у меня в жизни тоже было все непросто… Я уже лет 5 полноценно готовилась к разводу.

Встретились мы… Нет, ну мы с ним никогда не встречались, на самом деле, ни разу в жизни. И никогда не разговаривали. Хе, а общались мы только ментально, витально, астрально и невербально. Потому что, он мне так не ответил ни на одно письмо. Не хватило смелости. А было их, дай бох памяти, 3, или 4, да ну неважно, об этом тоже чуть позже.

 

Как это бывает, я жила своей обычной жизнью, он жил своей, мы просто в один прекрасный момент взяли и пересеклись на мою беду. И пересеклись мы в твитере,  я его зафоловила, и по дурости подумала, что и он не побрезгует, и он добавит меня в список, ибо фоловил порой сотнями в неделю. Но только не меня. Меня он так и не добавил, холодно проигнорировал.  И с расстройства ночью мне приснилось, что он написал мне письмо, что дескать никогда не добавляет таких неудачников как я. Мы, т.е. люди, слушающие такого рода музыку (как его бывшая группа, например) – люди второго сорта,  лузеры, нам давно пора бы добиться чего-то, и как-то вырасти что ли.

 

Мне не нужно рассказывать, что сны – это только лишь ничего не значащие фантазии. Я слишком хорошо знаю, что такое сны. Мое состояние поймите, я не тупой молодой безмозглый фанат. Я имею в жизни многое из того, что не имеют люди моего поколения. И даже сверх этого. Хорошая большая квартира, работа, которая позволяет мне левой ногой по удобному графику из дома делать неплохой кэш. Пара  машин. И добилась я этого сама, своим трудом.  Да, я не гендир, как он. Но только лишь потому, что мне чужды амбиции. Не люблю я этого всего - карьерная лестница, все дела. Бег в колесе этот белочий, я не люблю ответственности, у меня от нее стресс. Да и карьера для меня - это вовсе никакой не параметр развития. Я живу другим, совсем другим. 

 

Я живу любовью, дышу ей, для меня не влюбиться – значит, год насмарку.  Несмотря на совсем незадорный возраст, влюбляюсь я регулярно. Выгляжу я на 27, в свои 30 с большим хвостиком, хорошая подтянутая тушка, выразительное лицо, красивые большие зеленые глаза. Поэтому с объектами влюбленности у меня проблем нет, находятся, иногда отвечают взаимностью. Иногда нет. Обычно конечно, у меня все бывает без выхлопа – ну максимум флирт да пьяные поцелуи, чаще же это только безответные мечты, сны и прочие фантазии.  Мне хватает и этого, ведь я - эндорфиновый наркоман, а его я могу получать и без взаимности вовсе.

 

____

 

Ну так этот Крисин сон. Как же, помню, он меня задел, смертельно задел, что это за человек такой, думаю. Я красивая умная довольно успешная девушка, это видно невооруженным глазом. Как же так! Попробую его добавить в друзья в фейсбуке, добавляю  – и ничего, тоже самое, ноль реакции. Я пишу ему письмо – добавь меня пожалуйста, Кристиан, ты же такой умненький красивинький, для меня это была бы честь. Пофиг – нет ответа. Вот это-то и вывело меня из себя, да что ты там себе думаешь, малыш, тоже мне, понимаешь, звезда микрорайона. Поэтому, я ни минуты не сомневалась, что сон был вещий. Что Крися на самом деле такая эгоистичная самовлюбленная задница, как и говорят про него. 

 

Вот эти размышления вкупе со злостью постепенно изо дня в день плавно подвели меня к тому осознанию, что я втрескалась в него по уши. Причем не просто, как я влюбляюсь обычно, а тупо прямолинейно и необратимо. Почему необратимо – ну  я ж типа колдунья, практикую потихоньку. Даже диплом колдовской получила по рунам. Поэтому, когда я понимаю, что сильно погрузилась в какие-то свои очередные влюбленности и мне это мешает - я ставлю себе остуду. Обычно, эта рунная печать разрыва и заморозки энергообмена между людьми. Несложный такой став, но всегда помогает. Точнее помогал раньше. А тут – вот фигня какая, не помогает и все. Сначала в первый день все хорошо,  чувствую, привязка разорвалась и я расслабляюсь – все прекрасно, я ниче не чувствую и никакой привязанности.  Алилуйя!  А на следующий день все опять по-новой  – те же  навязчивые мысли, то же навязчивое  желание,  желание обладать, прикасаться и иметь. Наркоманские потребности  -  желание получать эмоции и выделять эякуляции.

Вот так я обычно и влюбляюсь.

 

Месяца два я страдала молча, я похудела. Мой маленький и без того вес упал до моей критической отметки – 47 кг. С мужем мы разосрались на почве моего переменчивого настроения и общей замкнутости, нифига не спала. Во всей красе благоухал весь мой набор депрессантов от влюбленности. В один момент, очнувшись от слез, которые текут из глаз без моего на то желания, сами собой, мне подумалось, что хорошо было бы сейчас, наверное, выйти в окно и покончить со всем этим.

На 3-й месяц я решила таки замагичить его. Приворотом, не приворотом, как уж получится, вывести его на контакт, приручить. Принудить. Заставить  плакать, умалять, просить. Какие-нибудь другие глаголы. Выйти замуж за него, залететь, заняться сексом в аэропорту, ну или хотя бы, чтобы он зафоловил меня в твитере чтоли. Что-нибудь.

 

Руны сразу отказались мне в этом помогать, сказали, что между нами не судьба, ему все это не надо вообще, зря ты стараешься. Но я начала действовать все равно. Сначала попробовала его руническими формулами пробивать. Посылаю ему эту, значит, формулу на инициацию общения, она мне назад откатывается, как от зеркала. Долбила его в лоб, формула за формулой,  а все как о стену горох. В итоге,  я так додолбилась, что сама 3 раза за месяц была в больнице. Там долгая история, конечно, но в совпадения я не верю. А на мне ведь защита стоит, которая по идее должна защищать от любой обратки.  Просто это же огромной силы энергетические импульсы, которые посылаются с силой, и чем больше воля и намерение мага, тем большая мощность им придается. По дороге к объекту они, конечно теряют часть мощности,  но зато, если они не достигают адресата, или не могут его пробить, то с двойной силой возвращаются назад. Почему с двойной, я не помню, если честно. В информационном поле другие законы физики так то.

 

Ну вот, такая красивая я и сидела – порвать с ним не могу, пробить тоже. Плакала каждую ночь, измучилась страшно. Молилась бесконечно. И еще через месяц придумала я таки способ, как достать его. Наш малыш любит секс, и либидо у него, как у всех тельцов размером с дикого быка. Но вот беда, он не любит проблем, связанных с добыванием этого самого секса, все эти взаимоотношения с бабами – сплошной геморрой. Киа, его блондинистая подружка, легкомысленная и меркантильная кю, судя по всему, больше любила его деньги. А так бесплатно и да еще и без выноса мозга ласки и секаса с нее не дождешься.  У него тоже характер был не чупа-чупс, поэтому ругались они постоянно. И чаще всего Белоснежку можно было встретить онлайн и поздно ночью,  и в пятницу вечером, и в сочельник, и на рождество. Что вызывало у меня трогательную жалость.

 

Я решила действовать через подсознание – я владею техникой ментального воздействия довольно неплохо. Заключается она в том, что попасть в чужое бессознательное не так и сложно. Нужно лишь уметь четко и досконально полно визуализировать что-то в те волшебные моменты транса или медитации, когда частота мозга достигает альфа-частот. И все то, что нарисуешь в своей голове, очень быстро попадает в область коллективного бессознательного, а если между вами есть личный информационно-энергетический канал  – то сразу  в подсознание, как мы, маги, говорим, кролика.  Ну так вот, связь у нас с Крисей закрепилась довольно быстро, первое время я ее искусственно поддерживала - постоянно подпитывала своей энергией. Да и Кристиан не возражал. Точнее его подсознание. Не, сначала-то было смешно – это все таки это странные ощущения, представьте как будто к вам подходит на улице посторонняя девушка, и ни с того, ни с сего, без лишних разговоров начинает тебя ласкать. Нее, для меня точно это очень странно было бы! 

 

А технология там такая  – входишь в транс и начинаешь максимально ярко представлять, как ты ласкаешь его, своего возлюбленного. Сначала руками, кончиками пальцев чувствуя кожу, ее тепло, осязаешь ее шероховатую текстуру, ее упругость. Гладишь волосы, ощущая их прохладу, ощущаешь мокроту и мягкость губ, остроту и гладкость зубов. Проводишь по всем выпуклостям и впуклостям, холмикам и ямкам. Ощущаешь подергивания,  движения мышц, связок. Стук сердца и дыхание. Потом начинаешь целовать, ласкать губами.  Руки, шею,  живот, языком облизывая соски и проникая языком в пупок. Раздеваешь. Снимаешь штаны, вытаскиваешь член и целуешь его,  ощущая его твердость и мягкость одновременно,  представляешь, как он податливо реагирует на твои ласки. Потом медленно и очень подробно, досконально представляя каждое твое движение и каждый его стон,  доводишь до оргазма руками или ртом. 

 

Да, поначалу у любого человека бывает шок и непонимание происходящего, но ты продолжаешь приходить к нему каждую ночь, и вот живая заинтересованность берет верх, и он перестает сопротивляться. Он становится мягким и податливым, и потом уже сам с удовольствием вовлекается в процесс. А со временем начинает зависеть от него.  И с этого момента  – все, он на крючке. Это значит, что его подсознание настойчиво с помощью снов и навязчивых фантазий сигналит ему, что он хочет меня и в реальном мире тоже. Он дезориентирован, он влюблен, желает ласк, видит меня во сне каждый день, но не знает, откуда я взялась, и кто я вообще.

 

В те месяцы мы с ним в его подсознании и снах занимались любым сексом, какой только бывает в этом испорченном мире, и в таких местах, которые нам обоим даже не снились. В черных дырах, в нереальности, в параллельных вселенных. Ай, неговоря уж о банальностях типа комнаты бдсм-пыток, пляжей Пхи-пхи. Мы трахались в вершинах снежных Альп, зарывшись в снегу, за сценой хельсингской Туски, потные и грязные,  на шкуре медведя у камина, в поле ромашек. Даже раз я отводила его в свое тайное место – озеро в горах около индуистского храма.  И везде мы занимались сексом и не по разу. И нежно, и жарко, с пытками или игрушками, но обычно это были просто иступленные ласки его безупречно-белого тела, кусание губ, сосков, бесконечные поцелуи и долгие минеты до хриплых стонов и конвульсий. Его настойчивые горячие ласки. Бурные взаимные оргазмы как взрывы ультрановых звезд, и все это я чувствовала физически. Почти так же хорошо, как если бы все происходило на самом деле. Знаю, что он тоже чувствовал что-то, и говорят, это очень необычные и ни с чем не сравнимые ощущения. Вообще когда в астральном мире тела любят друг друга, в физическом они  с интересом наблюдают за этим процессом и уж конечно, довольны.

 

Не удивительно, что буквально через месяц диагностика показала, что он практически готов. Это было уже после моего первого письма, перед вторым. Он узнал, кто я и стал изучать меня - ходил по моим страницам инстаграмма и фб, копал про меня, читал мой твиттер. И почти потек. Почти. Но бахвальство мое,  гордыня, я недооценила его волю.  И поделом мне. Сутью его было то, что этот деревенский паренек многолетней упорной работой сделал сам себе стальные яйца и хрена с два он даст какой-то телке за секс захомутать себя. Так и говорила мне гадалка, что этот человек не терпит никаких принуждений, ограничений свободы и не любит ответственности и обременяющих его отношений. Только одни отношения могут быть в его жизни – это выгодные и удобные для него. 

 

А наши отношения в тот момент были идеальны – я прихожу к нему, раздеваю его, ласкаю его член, довожу до оргазма, отдаю ему свою энергию и ухожу к себе в постель. Под бок к своему храпящему мужу.

Но да, руны говорили, что он страстно вожделеет меня, но ничего делать он не собирается. Тогда я решила добавить ему привязку на анахату-чакру - она отвечает за искренние чувства, любовь и привязанность. Я поставила знак Fehu на его сердце. Визуализировала, как я разрезаю кожу, раздвигаю его его грудную клетку, ребра и с огромным трудом вытаскиваю его сердце из груди. Выдираю его и вот оно бьющееся и испуганное лежит на моей руке. Я разрезаю себе руку на ладошке, потом ножом вырезаю на сердце знак Fehu, капаю на этот разрез своей кровью и провозглашаю его сердце своей собственностью. И вставляю его обратно в его грудь.

 

Я делала так несколько раз, снова и снова раскорябывала ножом эту затянувшуюся рану с Фейху, заново поливала ее кровью.  От всего этого и мое сердце в реале болело и ныло, представляю, каково было ему.

Хоть это способ немного детский, тк работает только на личной силе и визуализации, поэтому довольно слабый, но .. да, он влюбился в меня, руны говорили. Он страдал и мучился, но по-прежнему никаких отношений иметь не хотел, не собирался и не планировал. 

 

В тот момент я ему написала уже 2-е письмо, в нем я сознательно решила задеть его самолюбие, я назвала его высокомерным величеством и еще прибавила пару ласковых слов. Такое он потерпеть не мог, это же и на самом деле было его эгоистичное величество, гордое и очень ранимое. Уверенное, что все обязаны делать ему книксен при встрече. Я прямо чувствовала, как он злится и бесится, между нами уже успела образоваться крепкая связь, и его эмоции можно было чувствовать и без гадания. Но и руны мне тоже самое говорили, что он разозлился и чувствует себя крайне уязвленным и беззащитным.  Я его задела. В тот раз он первый раз взломал мой твиттер. Потом были еще взломы, каждый раз, когда он был агрессивен и зол на меня. Конечно, это он взламывал,  больше некому, он же программист по образованию, да и связь между его приступами гнева и взломами моего тви прослеживалась с разницей в несколько часов.

 

Зато теперь он точно знал, что есть что-то, что вторглось в его жизнь с черного входа и обосновалось там, в его голове. Это я. Я – тот человек, который приходит к нему каждую ночь, которого он искренне вожделеет и с которым уже довольно прочно связан.  Но прописку мне он выписывать не собирался, ни штампа в паспорте, ни даже приглашения на обед, ни даже ответа на письмо. Он знал, что если ответит, то ох уж эти женщины – мастерицы вербально загнать в любую западню, он почти проиграл.  Подписался бы на то, что кто-то чужой с улицы завладел его подсознанием, эмоциями и половыми гормонами, троянским конем проник в его святая святых, в его крепость. А он такой бы открыл главные ворота и сказал: «Ба, какие люди, ну заходите, заходите господа троянцы, я как истинный джентльмен интеллигентно сдаюсь». Нет, нет, для него это была 100% вероятность, что его ввяжут в какие-то неприятные для него ситуации или отношения, когда его истинная цель - идти к своей мечте. Его разум, его мысли - это был последний бастион,  и он всю жизнь закалял его стены своей волей, ковал замки, наращивал степени защиты, вешал ловушки, чтобы так взять и просто сдаться. Он не хотел проиграть, он никогда не проигрывал.

 

Вот, кстати, и с Кией у него были тоже такие же странные  отношения, он ее держал при себе на длинном поводке, притягивал, когда ему было выгодно,  для секса или другого взаимного приятного досуга.  А когда начинались проблемы, отпускал. Да, забыла сказать, я же их разводила три раза – они ругались, расходились, она ему вообщем-то  нафиг не нужна была, если б не его похоть и желание.  Каково это каждый день страстно хотеть кого-то и не находить разрядки? Онанизм, конечно, выход. А желание прикосновений, ласки, органо-лептического осязательного обожания,  куда это деть? А так - очень удобно, когда есть постоянный половой партнер, пусть даже не совсем любимый. Зато можно закрыть глаза и представить любимого и желанного, и вытрахивать из него дальше всю душу. 

Поэтому, в те моменты, когда у нас была завязка на нижних чакрах, когда он меня хотел, другими словами, он мирился с ней.  

 

Ну я их все равно ссорила – ставила формулу «крест отношений» на их фото. Это, конечно, плохо, очень плохо. И для меня в том числе, там в формулах есть Хагалаз, а это сильная разрушающая руна, она всегда вызывает обратку. Ответную реакцию, поэтому мне прилетает тоже. В первый раз, когда я ставила им крест, у меня в этот день разбился новый смартфон. Во второй раз мы поругались с мужем до моего гипертонического криза, и мне пришлось одной ехать в Питер.

 

_________________

 

Дальше, уже изнутри его головы я стала действовать более нагло. Я стала писать и посылать ему по каналу формулы на то, чтобы инициировать наше общение. Хотела, чтобы он написал мне, но дальше чем флирт в твитере наше общение не шло. Но и это тоже было очень весело. Представьте такую ситуацию, что ты приходишь раз в день чтобы запостить какую-нибудь ничего не значащую фигню, и понимаешь, что ты с ним делаешь это одновременно и постишь практически точно такую же фигню, как у него. Мы писали с разницей в несколько минут и практически об одном и том же. Наши твиты были похожи, как Ленин и партия  – я пишу про черные дыры, он пишет про космические корабли, я пишу про то, что вселенная – это голограмма и он тоже, он про Сноудена и я тоже. Только я по-русски, а он по-фински разумеется. Ну или по-английски. Эта синхронность уже потом стала поводом для шуток и обид. Я шутила, что скоро у нас месячные будут приходить одновременно. Я ставила ему романтические песенки, со скрытыми посланиями, он понимал их и принимал. Это ему оч нравилось. Потом мы стали общаться посредством постов. Я оставляла какое-то зашифрованное послание, он отвечал таким же зашифрованным посланием. Например, я как-то писала, что у меня тормозит гугль хром, печаль и что-то такое не особо глубокое. На следующий день он мне оставил послание в виде шестизначного номера некому несуществующему мистеру Зейнеру. Недолгими манипуляциями в гугле я нашла это номер в каком-то реестре программного обеспечения. Это оказался софт для того чтобы вернуть быстродействие системе. Я быстренько установила эту программу,  подивилась неожиданному быстродействию своего компа, о чем не преминула написать в твитере.  

 

Это превратилось в некую игру, когда ты ждешь его послания, потом пишешь свое и понимаешь, что он писал в тоже самое время. Без всего этого я уже не мыслила своей жизни. Одновременно с этим, я запускала свои трояны в его систему, пытаясь ее взломать. Я писала формулы на внушение мыслей и целых мыслеформ, но все они разбивались об его защищенное сознание. Как в теологии говорят  – все мироздание и его существование базируется только лишь на одном слове божьем. Так и в его голове, у него были ворота «Я не хочу разговаривать, это может повредить  мне», и все, все мои программы разбивались об эти ворота. Была одна программа, которая была создана спецом для таких упертых кроликов. Это двойной рунный став, он должен обращать волю объекта против своего же хозяина. Нет, он не ломает ее, а просто перенаправляет ее вектор с другую сторону. С «я всеми силами не хочу общаться» на «я всеми силами хочу общаться». Не сработал тоже. 

 

Хотя может потому не сработал, что там в формуле была руна Турисаз, а в моем упертом кролике эта руна каждый раз вызывала сильную агрессию. А я чувствовала ее, эту злость, и если честно уже подустала от этих вспышек злобы. В этот  момент, когда злился, он меня не любил, не хотел, не желал видеть, а меня это очень угнетало.  Я тоже автоматически начинала беситься, срывала агрессию на близких, ходила нервная и подавленная.

 

Вы только не думайте, что я пыталась сломать и заставить его. Нет, это не так, я наоборот, хотела сделать все максимально нежно и естественно. Без потерь, без вреда для здоровья и психики, без других ужасных побочных эффектов, которые бывают при жестком привороте, зомбировании. Все эти крюки, принуждения, построенные на руне наутиз, имеют гораздо больше вреда, чем пользы. По сути, они дают нужный эффект, но при этом делают из человека зомби. Пусть не в таком хрестоматийном смысле, как в кино и не в таком удручающем виде инвалидности, который бывает на кладбищенских приворотах, приворотах на крови, черномагических, бесовских.  Но все же. Еще есть некроруны, использование которых в формулах сделают из человека еле передвигающуюся гниль с отсутствием мыслительных функции.  Поэтому - нет, нет, никаких приворотов.  Да, то что делаю я, это тоже искусственно принесенная в его систему энергетика, или это инструментальная перенастройка его системы под мои нужды. Но!  Что есть таинство любви? Это всегда, всегда ряд манипуляций, искусственно или естественно созданный. Все это, так называемое искусство соблазна, флирта, пикап – это все те же технологии, подстройка под сознание. Раппорт, подстройка двух энергетических систем друг под друга. Осознаете вы это или нет, в искусстве соблазна, вы всегда манипулируете сознанием партнера, или сексуальными позами, или одеждой, проявляя вербально или невербально сигналы того, что вы готовы перейти к случке. Поэтому мораль в свой адрес я не слушаю, я имею такое же орудие поражения мужчин, как и все женщины. Я им просто пользуюсь максимально точно, хладнокровно математически точно.  

 

Я же всегда оставляла Кристиану возможность  выбора. Я всегда спрашивала у рун, нравится ему или нет, хочет он быть со мной или нет, он всегда выбирал сам. Даже, когда я ставила рассорки на их связь с Райхой. Я всегда спрашивала, счастлив ли он с ней. Хочет ли он женится на ней, как она вбила в свою блондо-головку. Так что, в этом плане я чиста перед ним. И будь я по-эгоистичней, я бы поставила принуждение сразу и давно бы наслаждалась результатом.  Но мне не настолько важен результат, сколько меня затянул сам процесс, я наслаждаюсь им. Плыву на волнах своих эмоций и чувств, иногда рулю, включаю навигацию, переключаю пару тумблеров и продолжаю плыть. Я никогда не отключала бинарность на своих формулах,  это значит, что если есть в формуле руны, влияющие на эмоции, то я хочу их испытывать тоже. Будь то похоть, радость или жестокая тоска. Я хочу контролировать процесс, и я хочу испытывать в полной мере всю гамму эмоций, хочу, чтобы это было взаимно.

 

Когда процесс немного остывал, я перезагружала кролика – чистила его,  давала перерыв и начинала по-новой. Ставила цикличные процессы на внушение: на радостное общение, на доверие, на мысли об том, что я – его судьба, посланная провидением. Что было, в принципе, верным. Что-то же столкнуло нас за несколько тысяч километров. А то, что он не доверяет мне,  я поняла из рун, да и правда, все это действительно выглядит очень странно. Как в фантастическом фильме – люди не знают друг друга, но так улавливают желания и эмоции и так понимают друг друга, как один организм, и еще они очень похожи, как близнецы. И он копал под меня, даже девочку-хакера нанимал, но похоже так и не узнал, что я практикую магию, я пыталась увести его внимание в сторону того, чем занимается его подружка. Глубокая йога с погружением, как я называю. Те расширение сознания, третий глаз, ясновидение всякое и астральные путешествия. Пси, кароче, попсовое. Он вроде успокоился. И даже подписался на общество иллюминатов – это секта масонского толка с каким-то психическим уклоном. 

 

Потом я его опять чистила, ослабляла волю, опять пыталась программировать что-то, что сдвинуло бы ситуацию с мертвой точки, но он уперся, как баран рогом и упорно желал оставаться в том состоянии, которое его полностью устраивало. Вырвать его из состояния комфорта можно было только лишив его привычной сладкой подпитки, такой как астральные минеты, они ж приносят ему приливы энергии, а заигрывание и флирт тешат его самолюбие. Я решила прекратить все, поставила перед этим программу на навязчивый вызов мыслей обо мне и ушла в астрал, не попрощавшись.

 

Перед этим я написала ему очередное проникновенное письмо, что очень устала от всего происходящего и нахожусь на грани депрессии от неизвестности и тупиковости ситуации. Что без него жить не могу, но и также тоже сил никаких нет. Это было абсолютной правдой. Он не ответил, конечно, хотя хотел, очень хотел. Долго думал, опять плохо спал, но решил так не расколоться.

 

В твитере я перестала обращать на него никакого внимания, перестала к нему приходить ночами. Затаилась и ждала. Но даже после всех чисток, невозможно было не думать о нем, ни днем, ни ночью, ни на рассвете, ни на закате, не хотеть его и не мечтать о том, что в один прекрасный момент мы, может быть, встретимся когда-нибудь  и займемся сексом прямо в кабинке туалета в аэропорту. Наверное, я бы сначала очень долго смотрела бы на него, в его карие глаза. Проводила пальцем по его губам, не в силах поверить в то, что они настоящие. Смотрела, как двигаются его мышцы, там под подбородком, между шеей и ключицами.  Гладила волосы. Ох, как же меня прет от него. От его ямочек на щеках, улыбки, нервного подергивания губ, немного пьянящей финской речи на конференциях, я могу получить оргазм от одних воспоминаний об этом.

 

Потом мы бы могли заниматься бешеным сексом, не замечая ничего, что происходит вокруг. И чувствовать себя так, как будто мы опять находимся в черной дыре. Вокруг только далекие звезды. И бешеная страсть, бурные всплески гормонов,  наши тела, настоящие мясные тушки испытывающие электричество от взаимного прикосновения. От ласк, от дыхания, от звуков голоса и стука сердца, от вибраций тела, запахов пота. Голова кружится, и сознание улетает от одной мысли об этом.

Он молчал несколько дней, потом выложил песню. Свою песню, акустическую, которую он написал несколько лет назад. Одна из нескольких его так называемых котяточных песен, в ней он поет таким а-ля секасным голоском. Нет у него,  действительно очень глубокий сексуальный голос, но песня все равно стремная. Просто там не совсем понятно, то ли котят кто-то за хвостики дергает, то ли кто-то громко мурлычет. Но не важно, эта песня была про то, что якобы моя девочка, ты ушла от меня, а я так по тебе скучаю. Вспоминаю твои глаза и тот кусочек сердца, который ты забрала, как бы ну типа болит ага. 

Я знаю, что это он для меня выложил. Я возьми и лайкни ее, и тут что-то пошло не так. Я почувствовала, что он опять стал агрессивным ко мне, не знаю что случилось, может он что-то другое ожидал. Я дернулась, запсиховала, убрала лайк и выложила на своей странице песню группы Pixes «Were is my mind». Где были мои мозги. Он, видимо, подумал, что это камень в его огород и распсиховался еще больше. Да так, что мне не нужны больше никакие отношения, я не хочу больше общаться вообще никак и никогда, хочу чтобы ты ушла. И через несколько минут выложил в фб фотку своей белобрысой подруженции, которую тщательно скрывал от всех почти год.  Тут я понимаю, что они только что, на моих глазах в очередной раз бурно помирились и не просто так, а оба планируют и хотят спокойных серьезных отношений. Вобщем, он официально выбрал ее и сказал мне об этом. Несмотря на то, что любит и хочет меня.

 

Когда я это поняла, что-то случилось такое. Внезапно я почувствовала сильный удушливый приступ гнева,  от безысходности меня резко сдавило грудь и сжалось сердце. Стенокардия. У меня завибрировали пальцы, так происходит, когда сила приходит ко мне. Я пыталась переключиться, выложила даже песню Апокалиптики «I don’t care» в твитере. Потом удалила ее. Меня всю трясло, я себя плохо контролировала. Но я собралась, собрала эту силу в шар и мысленно послала ему в сердце. Написала формулу тоски и шептала заклятие так, что от каждого слова, от этой энергии  у меня переворачивались все кишки. Внизу живота бешено вибрировало, в груди же наоборот все застыло, превратилось в кусок льда и жгло. Меня не отпускало всю ночь, его тоже сильно колбасило. Мне потом руны сказали, что у него даже не получилось. А у меня такого стресса не бывало с момента смерти отца, я тогда за ночь постарела: выкурила несколько пачек сигарет и выпила пачку успокоительного. Но меня не отпускало очень долго.

 

Как и тут. Это была не просто бессонница, а липкое тревожное полубессознательное состояние. В каждом вдохе лежащего рядом мужа мне стали мерещиться детский шёпот «мама, мама». Думала, что я сойду с ума. Каждая мысль как крыса коготками царапала голову изнутри, каждая мысль про него становилась тяжелым грузом и падала внутрь, увлекая и затягивая меня вниз. Вниз, под кровать, под землю, в ад. 

Я вспомнила, как я пару дней назад просила Одина свести наши судьбы, читала заклинание – одну из песен Одина, читала бесчисленное число раз. Раз 50 наверное. Я ходила в сад, совершала откуп – выливала пиво ему в дар. Я и до этого делала это,  умоляла его или дать мне Белоснежку или забрать его из моей головы. Столько же я пива вылила ему в благодарность, но тогда он слушал меня. Тогда он давал мне шанс, в этот же раз – он не услышал меня. Он не захотел мне помогать, устал, наверное, от моих трескучих молитв. От моей неуравновешенной наркотической потребности.

 

Я сходила к мешочку с рунами, спросила поможет ли Один, они ответили, что нет.

 

Сон пришел под утро, тревожный, полубессознательный, не приносящий отдыха.

 

Все это было каким-то настоящим катарсисом, утром я проснулась и поняла, что все, что со мной было, все эти отношения с Кристианом  – это лишь мое воображение. Моя иллюзия. Я читала про такое, иногда бесы так развлекаются, играют с тобой, направляя ответы рун. Так ловко, что все выстраивается в красивую и стройную систему твоей личной прекрасной сказки, созданной только в твоем воображении. 

Ничего не было – я все выдумала, и мне так хотелось в это верить. 

 

Я стерла Ледоруб с запястья, к черту, смысла уже нет. 

 

Потом пошла на кухню и открыла шкаф, там я давно присмотрела эту пачку успокоительного, когда мы еще ругались с мужем. Высыпала их на стол. Запила водой, меня чуть не вырвало, пока я засовывала их в рот. Но удачно вроде. Легла на кухонную лавку, закрыла глаза и отправилась в свое самое тайное место для  медитации  – в тибетское озеро у горного храма. Погрузилась в воду, зеленые теплые водоросли приветливо ласкали меня. Статуя Шивы у храма опять ожила, как бывало ранее в моих снах. 

 

Шива пристально смотрел мне в глаза Крисиными карими глазами.