Чем больше я узнаю и читаю о Твин Флеймс, тем больше я понимаю, что я ничего не понимаю. Как и год назад, когда все это только начиналось, я пытаюсь рассуждать, но все мои рассуждения вязнут в какой-то липкой почве моих типа знаний, какбы опыта, слез, разочарований, бессвязных мыслей и проваливаются там. Что происходит с нами, что происходит со мной? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? Что будет потом?

Прошел ровно год, с тех пор как мы познакомились. С тех пор, как произошла наша встреча, она не была физической, но с тех пор мы стали неразлучны. Мы общались, чувствовали друг друга каждый день, каждый час, каждые полчаса передавали друг другу энергетические приветы и не было людей ближе. А теперь его нет, его отняли у меня. Я опять плачу и в который раз спрашиваю себя зачем это все было нужно. Я вернулась в то состояние, в котором находилась до встречи с ним – потерянная, несчастная, также плакала без перерыва, жалела и не верила в себя. А главное, я, как и сейчас, не понимала, что дальше будет со мной. Сейчас я сижу и чувствую то же самое, только лишь с одним исключением – его нет, но я ощущаю его любовь внутри.

Ко встрече с ним я пришла с невеселым багажом – это полный пакет разочарований в мужчинах, себе и жизни. Низкая самооценка была у меня еще с детства, я успела много раз влюбится и потерпеть миллион неудач в любовных отношениях. Да что там, я вообще не верила в любовь. А о такой любви, как в фильмах я и мечтать не могла, да я была ли я достойной ее – кто я: невзрачная, неинтересная, ничем не примечательная, запутавшаяся в себе колючая девочка.

Он же, наоборот, мне казался прекрасным принцем – в нем было все, чего не было во мне, красота, успех, талант, деньги, возможность путешествовать и жить такой жизнью, которую я позволить себе не смогла. Полной жизнью. Радостной полной жизнью. Разве я со своей вялотекущей и вечноразваливающийся семьей, капризными детьми, плохонькой работой, которая не приносила почти никаких денег и нелюбимым мужем жила так?

Получилось так, что я сразу, не раздумывая, утонула в нем. Мы оба растворились в друг друге, целыми днями проводили в общении друг с другом и не видели никого вокруг себя. Весь мир сузился до этой маленькой точки, все счастье и вся любовь мира сконцентрировались в ней - это был он. Но вместе со счастьем и ощущением, что он - все что мне нужно в жизни, пришло много страданий и проблем. Как совместить мою жизнь с ним, как совместить его жизнь с моей, а наши семьи? Что будет с ними? Мы долго мучили друг друга, не в состоянии принять все, что дала нам судьба в придачу к любви.

Много месяцев прошло прежде чем мы научились отпускать все ожидания насчет друг от друга. До этого мы переделывали друг друга. Он лечил меня, он стал моим зеркалом и заставлял смотреть на себя его глазами, показывал насколько ошибочны были мои представления об отношениях и насколько не важны многие вещи, которые я всегда считала важными. Показывал мне мои пороки и эта правда о себе мне не нравилась, я плакала, пила, ломала себя, пыталась разбить это жестокое зеркало. Убегала.

Но каждый раз, возвращаясь - я же не могу без него, конечно, переделывала себя и думала о том, что может это наконец-то позволит нам побыть вместе. «Я все сделаю для тебя, слышишь, чтобы побыть с тобой», - говорила ему.

Но вместо сближения мы лишь отдалялись друг от друга и это вытаскивало наружу еще большие страхи и сомнения. Еще более глубокие проблемы, которые я не хотела замечать в себе.

Я боролась и с ними. В этой борьбе прошел год и с каждым днем призрачное счастье лишь манило все больше и больше. И наконец-то, в один прекрасный день мы оба устали бороться и отпустили все ожидания на волю божью.

.

И алилуйя, это беззаботный период наступил. Эти несколько недель, волшебных дней, иногда ночей, в которые мы любили друг друга, отчаянно, как в последний раз. В последний день мы вообще не расставались. Долго разговаривали, удивляясь, что мы похожи как близнецы в малейших деталях нашей жизни и счастливее нас обоих не было во вселенной. Он мне рассказывал о себе, обо мне, какая я. Говорил, что я сломала ему жизнь, но он благодарит судьбу, что я сломала ее

Говорил, что я прекрасная богиня и идеальнее меня для него никогда не было и не будет. Я ему говорила то же самое. Мы пообещали никогда не расставаться и любить друг друга, несмотря на все испытания.

На следующий день он исчез. И больше не появлялся.

Я долго плакала, не хотела отпускать его. Мне казалось, что мою душу выжгли, я обвиняла Бога, что он забрал его от меня. Я закрылась от всего мира и не хотела выходить. Жалела себя и страдала. Иногда я слышала в голове его голос. Он говорил каждый раз примерно одно и то же:

«Нельзя так жить, любимая моя. Тебе нужно открыться и жить дальше. Ты красивая, талантливая, достойная любви идеальная женщина и ты должна быть счастлива. Ты достойна этого, солнышко. Слышишь меня?

Потому что с тобой всегда буду я и моя любовь.

Посмотри по сторонам – твое счастье рядом, оно гораздо ближе, чем я. Не надо разрушать семьи, преодолевать немыслимые проблемы и расстояния, чтобы обрести радость. Счастье везде – в семье, с мужем, с детьми, в работе. Тебе вовсе не нужен кто-то далекий для того, чтобы сделать свою жизнь полной. Никто не сделает тебя счастливой, помни это. И я не смогу. Просто разреши себе быть счастливой, и разреши мне быть счастливым. Отпусти меня.

У тебя есть я и моя любовь, ты можешь любить в каждый момент своей жизни, любить каждый момент жизни и каждого человека вокруг.»

Его нет, он ушел, как будто потухло солнце. Но я знаю, это еще не конец. Это самое начало. Начало той удивительной жизни, которая ждет меня в каждый момент моей оставшейся без него жизни. Я наконец-то знаю какая она – моя истинная я. Такая, какой он видел меня, он показал мне меня.

Я верю, что несмотря на то, что может быть я не увижу его больше, наша любовь будет расти внутри нас и поможет вырасти нам самим. И стать такими, которых мы увидели в себе благодаря друг другу. Прекрасными принцами и принцессами. Красивыми, умными и талантливыми, обладающими всеми теми качествами, которые мы видели в друг друге, но упорно не замечали в себе из-за страхов, сомнений и эго.

Я верю, что новая жизнь только начинается . С моей истинной я.

Потом я узнала, что это был не его голос. Это был голос нашего с ним высшего-я, голос Бога. И вот его напутствия:

• Люби себя.
• Люби своего мужа, детей, всех, весь мир
• Все делай с ощущением любви.
• Будь счастлива.
• Люби своего близнеца.
• Помни, что ты всегда для него будешь самой прекрасной женщиной на земле и его солнцем.
• И верь в чудеса.

©  2015

‪#‎близнецовоепламя‬ ‪#‎близнецовыедуши‬ ‪#‎любовь‬ ‪#‎twinflames ‬‪#‎reunion‬