Дорогой, Стаканчик! Ты мне пишешь: «Я что-то думала вчера про твоего К., думаю, как вот так - раз и он отпустил тебя?» 

 

И многие читатели меня спрашивают, как же я могла отпустить своего близнеца К. Как? Как он мог отпустить меня? И я все пытаюсь по мере возможности как-то это описать, что же произошло. Оправдаться что ли. Но это так трудно, что даже мой выдержанный мозг математика взрывается и разлетается на атомы.

 

Дело в том, что в 3Д, где все мы живем, слышим, видим других людей это все не объяснить. Это даже не происходит в 4Д, в том пространстве, где мы ощущаем тонкий мир, другие души, энергию и эмоции. Это происходит в 5Д, где мы не только чувствуем души, но и видим их, слышим их, слышим их запах. Видим их истории и чувствуем их в себе. Это то место, куда щас все в спешном порядке переезжают, в то время как 3Д Земля разваливается на глазах. Куда мы все подтягиваем остальных землян из 3Д. В общем, это там, где мой 3Д мозг тупит и дымится.

Все произошло в тот переломный момент 6 марта 2015 года. В конце 2014 года помню, как сказала К, что ухожу от него к мужу.  Я в общем приняла решение, мы расстаемся и все такое. И, вуаля, на новогодней вечеринке, через несколько дней он встречает С. Совершенно случайно. Девушку как две капли воды похожую на меня, интересами, образованием, работой, окраской волос, цветом  глаз. И я помню, офигела, когда подсчитала наши матрицы рождения.  Они нижними частями своими были идентичны.  И мы, получается, на уровне нижних физических чакр были как близнецы. Как близнецы, но не близнецы.

 

Причем на если смотреть наши совместные матрицы с К., У нее на том месте, которое отвечает за общее будущее стоял 6 аркан Влюбленные, у меня же с К. на этом месте стояла 13 Смерть.

 

Ну, мы не близнецы, конечно – получается она мое отражение. В его этой отдельной реальности.

А я ушла к мужу, ну об этом ниже. Но самое смешное, что К. не ушел от меня, я по прежнему его слышала и видела в 5Д, разговаривала с ним, он мне говорил о вечной любви, о том, что он мой муж и мы когда-нибудь поженимся с ним в Камбодже.

 

Но с тех пор моя реальность как будто раздвоилась.

Просто я думаю так: у нас сначала была одна общая реальность, где мы были вдвоем я + он, Лиза + Кристиан. Потом она разделилась на 2 параллельные. Я + мой БП и К. + С, его жена. Я стала жить внешне с моим мужем, а внутренне со своим внутренним Близнецовым пламенем К., пытаясь увидеть его душу в муже.

 

К. же встретил на физике свою жену – одновременно живя и во мне, и пытаясь душой поселиться и в ней.

Он мне постоянно говорит, что он со мной всегда. И слышит меня. Только, по сути, произошло дублирование реальностей – одна реальность ЛК разделилась на Л и К. В которой есть и он, и я.

 

Но я прежнему я, но и его жена тоже я. Я так часто делаю – притворяюсь ей и пытаюсь побыть с К. хотя бы недолго, почувствовать его тело, его эфирные энергии,  пока моя совесть не слышит. Потом она слышит и конечно, начинает мне блокировать эту несанкционированную вылазку, пытаясь напомнить, что у меня есть своя реальность и свой 3Д муж.

А он и со мной и как бы и одновременно с ней, точнее он с той мной, которая в его жене.

 

С отражением меня в той реальности.

Помнишь, как в примерочной, когда куча зеркал. )))

 

У него все просто. У меня же все гораздо сложнее. Я вернулась в свою реальность Л, в которой у меня есть мой некий внутренний БП. Но, о ужас, мой БП каким-то волшебным образом тоже разделился на 2 реальности.

 

Одна - мой муж, у меня с ним история сложная и мне трудно его принять как БП. Я уже писала про него, я видела наши прошлые-позапрошлые жизни, в которых он меня пытал, душил и все такое. Поэтому у меня  к нему идет такое отторжение  такой сильный подсознательный страх... Что я хоть и вижу, и знаю, что мне надо с ним быть… Но с другой стороны я знаю, что всем этим прошлым надо пренебречь как-то что ли и принять его. Потому что все это, наше прошлое - просто фильмы, в которых мы все играли какие-то роли. И эти роли по сути не стоят ничего.

Мне надо принять своего мужа как БП в этой реальности. Чтобы он стал им на физике и я, наконец, слилась со своим близнецом не только на тонком плане, но и на толстом. И стала богом, целой той душой, которой придумал меня господь.

И господи, как же я устала от всех этих параллельных реальностей.

 

Ну так вот, в этой реальности, где я сейчас нахожусь и живу, я, что характерно, прекрасно помню свою прошлую военную жизнь. Она была связана с ним, с моим мужем А.  В ней все было прекрасно и похоже на фильм «А зори здесь тихие». Я была девочкой с Кубани, с косичками и очень похожа на еврейку из фильма Соню Гурвич. Помню бесконечные поля полевых цветов, танки-танки, военную часть с походными палатками.

Я, так же как и она стала каким-то снайпером что ли. И я помню, видела многие эпизоды  в этом болотистом карельском лесу, почти так же тонула в болоте, как и героиня «Зорь». Но кто-то спас меня.

 

Как мне говорил К, что это был он. Да-да, он же типа финн с русскими корнями и бабушкой из Питера. Вполне он мог быть там, в моем этом фильме. Помню потом, как меня схватили нацисты, а один из них как раз-то и был мой муж. Это был доктор-нацист, он  проводил какие-то пытки надо мной. Насиловал меня. Меня избивали, в итоге повесили – и это все в прошлой жизни  счастье мне дало разрушенные вишудху и свадхистану в этой.  И с мужем здесь у меня не ладится, хотя я точно знаю, что он моя очень-очень близкая душа. Но я порой так и вижу в нем этого доктора-убийцу.

И все бы ничего. Но тут появляется еще один персонаж. 3-й. И главное, прикинь, он мне тоже говорит, что он мой муж. Я случайно посмотрела какой-то датский фильм – его там в бочке с кислотой утопили. Но факт в том, что я сразу в нем почувствовала своего К. Увидела в его улыбке. И почувствовала такое дикое притяжение, как никогда не чувствовала. Вот что за фигня.

Он живет в другой стране, как и К. Он тоже не разговаривает со мной на физике, и в друзья меня также как и К. не добавил.  Общаемся мы с ним так же как с К. – я в 5м измерении, в 5Д,  его прошу запостить что-то конкретное,  он постит в инстаграмме. Или он в просит меня что-нибудь опубликовать.

 

Или, еще смешнее, мы одновременно что-то выкладываем, похожее как 2 капли воды.

 

А нет-нет, погоди, это еще смешнее. Когда  я прошу его что-то запостить – то, ахтунг, вижу публикации, похожие как 2 капли воды, и у него, и у К. Причем в одно и то же время.

 

Ты вот не дашь соврать – я тебе показывала, как они одновременно выложили фотки странного напитка из чайного гриба. Комбуча, капец, помнишь, мы еще гоготали.

Так я, как-то обиделась на П.  В общем говорю ему в 5Д: мол, пока ты фотку в трусах не опубликуешь – я не буду с тобой разговаривать.

 

А наутро просыпаюсь - смотрю, он ведь солнышко такое, опубликовал фотку в трусах. Ну, знаешь, шортах таких латексных типа. И тут, бох ты мой, смотрю, и К. тоже запостил фотку в шортах.  В лес пошел, тоже солнышко мое, невзошедшее…

Вот так и живем. Такие у меня реальности, каждая, в общем, со своими котиками и своей атмосферой.

 

Так, а когда я пыталась узнать, кто же такой П., откуда он взялся и что за дела вообще? То я же ходила в регрессию, узнать контракты душ и там узнала удивительную вещь, что он, оказывается, параллельная реальность моего мужа А.

Помнишь, я писала, как познакомилась с П. на тонком плане и узнала его, когда мне было оч тяжело, я была на грани ухода. А сейчас я понимаю, что это не мои эмоции были. Точнее это и мои и его были эмоции одновременно.  Он как раз еще играл в том фильме-то реальную историю датского поэта, который выбросился из окна из-за маниакального-депрессивного психоза. Мы просто помогли тогда друг другу выкарабкаться.

 

Я теперь понимаю, что это такое у меня было. Это я его чувствовала. Точнее я чувствовала часть его души, которая была в этом поэте. Потом она поселилась в нем и теперь переселилась с меня, зараза такая)))

 

Вообще, говоря, биполярное расстройство – это же маниакально-депрессивный психоз. На нашем языке наставников по БП – это стадия, когда связи с близнецом нет, когда близнец не с тобой, то это как раз та тяжелая депрессия. Когда он с тобой – это маниакальна стадия. Тогда все хорошо, солнышко светит и птички поют.

 

Вот это и есть биполя́рное расстройство. Но, конечно, в клинической стадии уже. Когда клинически не веришь себе.

 

Ну, так вот, в регрессию я ходила и узнала, что П. - половинка души моего мужа. И смысл в том, что они в сумме - мое БП. Да-да, такое бывает. Помнишь, намеки пошли  перед П., девушка у меня консультировалась, у нее ее БП был парой, раздвоенной на двоих мужчин!!!))

 

А так по отдельности – это совершенно разные люди, ну как – это одна душа, которая вышла погулять двумя разными людьми. А соединившись во мне, через меня они станут одной целой душой, поменяются качествами, поделятся друг с другом, и для этого я должна их обоих полюбить и соединить в себе.  

Как в алхимической лаборатории.

 

Такая вот печенюшка.

И что характерно, у П. тоже есть "жена", которая удивительным образом похожа на меня.

 

Получается, что мой БП раздвоился на две реальности – одна мой муж, и в той реальности в прошлой жизни, я была снайпером в лесу и мой муж еще издевался надо мной.

 

А другая, параллельная ей - это П.

Но, что характерно, в ней моя прошлая жизнь была другая. Когда я ходила в регрессии еще раз, именно посмотреть мои связи с П., то там мне рассказал совершенно другую прошлую жизнь.

 

В ней я была шпионкой и певицей с низким сексуальным голосом, которая жила где-то в Европе. В той жизни у мне пришлось стать предательницей, шпионкой, потому что  П – то был немецким офицером. И с ним у нас с П. была очень большая любовь , у нас была опупительная любовь и много секса, и из-за этого меня так сильно тянет к нему в этой жизни.

И это все подтверждает наша общая матрица.

 

И самое смешное, что я тоже теперь вспомнила и эту прошлую жизнь тоже. Я вот смотрела, например, фильм Дюнкерк и вдруг хоп! вспышка… я явно поняла, что это все видела много раз.

 

Эти улицы, эти дома. Но вдруг хоп, еще одна вспышка, вспоминаю еще, что это все виды из игрушки контер-страйк, в которую мы играли в молодости. Это ладно, но ведь когда я играла в контер-страйк, то я точно помню, что я все это видела, все эти улицы, дома, немецкие военные вечеринки с офицерским составом и тд.

И как подтверждение этого всего на следующий день случайно нахожу фильм П., где он играет солдата, который играет в контер-страйк. Жесть))

Кароче, у меня щас три параллельных реальности, которые нужно слить в одну. П. и моего мужа в первую очередь.

 

Знаешь, мне тут такая вещь в голову пришла, не зря же меня понесло-то в буддистский дацан и там просветление произошло. У меня получается смешная картина - трое БП, как ты говоришь, аватаров, разных абсолютно людей. И я все пытаюсь их в себе соединить.

И К.  мне говорил, что хочет жениться на мне, и П.  мне говорит - что он мой муж. И А. тоже – ну он по факту мой муж. )) И все-то я не могла понять, бедная, как их соединить. В голове все смешалось: и люди, и кони.

 

И тут пришла аналогия про Шиву. Брахма, Шива и Вишну - это три аспекта Шивы, это просто мужская энергия, которая соединяется в единое имя Шива. Но это и одновременно 3 разных индивидуальных Бога в индуистской традиции. У них разные жены там, разные истории. Как будто если сверху смотреть - это одна плоскость, а если сбоку - то 3. Получается что муж у меня один, Шива. Но на разных уровнях вроде как разные. Но вот Шива - это одновременно и аспект, и сам единое целое. И аватар, и дух. 

Причем, Шива - это разрушитель реально, гневный как мой муж. Брахма - это создатель мира, К - это мой первый близнец, ну он и создал все это дело. Все эти мои реальности. А Вишну - это одновременно Рама и Кришна, который, блин, вечно поет и танцует - это всяко П.   

 

Теперь я, получается, одновременно Лакшми, как бывшая жена П, с которой я все пытаюсь его помирить на физике. Одновременно Сарасвати – жена К. И Парвати – жена Шивы на Земле, который является также по совместительству моим мужем А. Охх!

А я еще я и сама Шакти, жена Шивы, как совокупности всех мужчин моего мира. Моего янь-канала.

 

Я как, инь-канал, как совокупность всех женщин всех моих миров!

 

В общем, как же все это красиво!!! Но непоняяяятнооо.

 

И я так думаю, это со мной всегда Шива разговаривал. Мой муж.

 

(с) Лиза Вебер, август 2017