Нужен ли ребенку "плохой" родитель? "Я прощаю"

Я долго задавалась этим вопросом в контексте отношений своего ребенка с отцом.

С одной стороны потребности ребенка, с другой - "объективная" нелицеприятная ситуация.
Самое сложное - быть объективным. Я даже не беру в расчет, что можно преследовать свои какие-то интересы (читай, обиды, злость). В приоритете всегда стояло то, что будет лучше для ребенка.

Итак, с одной стороны ментальная убежденность, сформированный обществом шаблон, которому я полностью доверилась, что для ребенка Важно иметь Любого родителя, с другой - мои внутренние ощущения по поводу происходящего.

Обычно я доверяю своим ощущениям, но это слишком неоднозначный вопрос, и выйти на правильную для себя тропу оказалось непростым делом. Потребовалось несколько лет, в том числе и внутреннего развития, чтобы я наконец-таки нашла ответ, который бы синхронизировал все мои составляющие: чувства, мысли, отношение, убеждения, представления о себе и о жизни, в конце концов идеалы ( а это все наши тонкие тела: астральное, ментальное, буддхиальное, и даже атманическое).

Я знаю людей, которые однажды приняв убеждение, что лучше плохой родитель, чем никакой, так всю жизнь ему и следуют. Потому что у нас принято и доказано психологами, что лучше так, чем никак. И в принципе, я с этим согласна. Ребенку просто важно само наличие родителя, а то как он к нему относится - второстепенно. Это основа самоосознания ребенка, складывающаяся из мамы и папы. Мама отвечает за отношения с собой, папа с миром.

Лишенный любви одного из родителей, ребенок утрачивает часть фундамента себя и фундамент этот ну очень сложно починить даже в осознанном возрасте, а по правде сказать: большинство никогда и не дойдет до такой степени самосозерцания внутрь.

Осознавая все это, я бесконечное число раз убирала в сторону свои ощущения, что что-то не так, училась понимать, принимать и прощать. Были периоды ремиссии, когда казалось, что все хорошо, особенно когда родитель проявлял себя "хорошим", но безразличие и полное отсутствие интереса по большому счету никуда было не скрыть.

Да, я знаю, что мужчина проходит своего рода инициацию через женщину, и сопричастность с ребенком инициирует женщина. Упустила я это, не смогла или еще что-то? Кто знает. Наш родитель верит, что он Исключительно Любящий, но не имеющий времени и возможностей проявлять любовь: из соседнего города за год получилось приехать один раз.

Осуждаю ли я? Обижаюсь ли? Злюсь?

Осуждала, обижалась, злилась. Но внутри: и потому что ребенку Нужен отец и потому что знала, что истина только в Принятии. Никакая злость или обида не исправит ее.

Поэтому, что бы ни было, я всегда говорила ребенку, что папа любит тебя, распечатала фотографии, чтобы хотя бы зрительно ребенок был на связи с отцом.

И я делала это не лицемеря, не изменяя себе: потому что в глубине души хотела верить, что это все временно, что все Измениться, потому что я меняюсь, я расту, значит и другие люди могут..

В общем, я пыталась принять эту ситуацию с разным сторон продолжительное время.

Сложнее всего давалось то, что кто-то может целенаправленно причинять боль тем, кто не может себя от нее защитить, кто пока не имеет ресурсов защищаться. Для ребенка в период детства не будет очевидным неверная траектория поведения его родителей, и скорее всего он даже не осознает безразличное к себе отношение (или любое другое, безусловно прощая). Но впитает его, не осознавая этого.

Мы не идеальны и совершаем ошибки, но вроде как стараемся их исправить.

Это был шаблон, по которому я жила и который проецировала и на нашего папу.

Иногда, это было очевидным для меня: чтобы стать таким внутренне убогим в проявлении любви к другим - кто то должен был вести себя по отношению к человеку также. Отец нашего отца очевидно совершил тот же "промах". И отец отца - в общем это родовая проработка. Да лучше сказать, общечеловеческая. Поэтому в какие-то периоды, мне казалось, я была готова создать пространство для исцеления этой травмы, я готова была дать время и участие с моей стороны, чтобы помочь человеку исцелить себя. Но дело в том, что никто у меня не просил ни времени, ни помощи, ни даже так и не захотел осознать свою травму, проживая с мыслью, что все и так хорошо.

*****************

Насколько мы продвинулись в решении этого вопроса как общество, как поступать в данной ситуации, что правильно?

На данном этапе, мы ради детей "принимаем", лучше сказать терпим все то, что несет в нашу жизнь и жизнь детей такой родитель. Большинство не лишает детей общения с такими родителями, но стало ли от этого наше общество лучше? Счастливы ли те выросшие дети, у которых были такие родители? Наш родитель является примером того, кем вырос такой ребенок, к которому самому в детстве проявляли безразличие.

Так что же теперь, лишить ребенка общения? Убрать из жизни, как будто его и не было? Здесь я соглашусь с психологами, что сделать такое - это лишить ребенка части фундамента, но и оставить все как есть не согласуется с тем, что внутри...

Так что же делать?!

Я ничего не могу изменить...

Вот что я должна была принять. Это не изменится, не станет лучше. Я пытаюсь оживить труп, я не могу смириться с тем, что кто-то умер.

Наши внутренние протесты в виде обиды, злости, осуждения оставляют надежду на то, что это еще можно изменить: мы сопротивляемся ситуации, отчаянно желая, чтобы Все Было по-Другому.
Увидеть это желание мне помогли кадры из фильма "Хижина". Что-то срезонировало, когда я увидела, как опускается гробик в землю с самым драгоценным что у тебя было: с надеждой на то, что все может измениться, все может быть по-другому... Ты провожаешь свои мертвые надежды, и единственное, что тебе остается: осыпать их цветами, отдать последнюю почесть.

По-другому не будет.

Кто-то все-таки причинит боль детям, кто-то их предаст. И этот кто-то бывает даже их родителем.
Иногда мы не можем изменить ситуацию, которая уже произошла. Она уже есть.

Но все равно у нас есть выход: мы можем изменить свое отношение к ней.

Когда ты принимаешь, что изменить ничего больше нельзя, возникает выбор: простить за это человека или не прощать.

Я выбрала простить.

Я и дальше буду говорить своему ребенку, что папа его любит, но уже без ощущения, что я вру и не буду говорить про него плохо, чего я в принципе никогда и не делала, но ощущала, что это не все таки не так.

Теперь я принимаю, что в каждом человеке есть много разных аспектов: есть те, кто любит и те, кто предают.

И когда мой ребенок подрастет, я научу его прощать. Я скажу как есть: часть папы тебя любит, а часть - не любит, но не только тебя, но и себя и никого вообще. В папе есть место, которое называется эгоизм.
Я его прощаю за это.

А ты?...

Турийя