ПРО МОЙ ВЫХОД ИЗ КАРМЫ

У меня тут недавно появилось осознание, что все мое творчество идет через страдания, и в них есть огромная сила и огромный творческий потенциал. Несмотря на то, что я всеми силами стремилась выйти из них. Но вся моя сила, спрятанная в ощущениях и переживаниях душевной боли выражалась потом в моих книгах, статьях и моей работе с клиентами. Все мои болезненные проживания работы с личными травмами выходили потом из меня нужными для мира вещами. И получается парадоксальная вещь – тем я становлюсь спокойнее и гармоничнее, уверенней в себе, чище, тем меньше я как человек интересую свой мир и себя саму. Тем больше я выхожу из кармы, тем меньше во мне появляется удовлетворенности моей жизнью и ее результатами. Тем тише становится мой внутренний мотор, моя движущая сила и желания что-то делать.

Во мне всю жизнь жило нестерпимое желание вернутся к себе истинной, безо всякой там кармы и травм, к человеку, который счастлив просто так без причины, потому что он есть. И оно вело меня всю жизнь в поиск неизведанных глубин, которые ждут меня и жаждут нашего с ней слияния.

Как в мультике про котенка Гава, помните:
– Не ходи за забор, там ждут одни неприятности.
– Как же я не пойду, когда они так ждут.

И каждое мое новое погружение открывало во мне понимание, что я сама по себе скучный и не особо интересный человек, который живет-то только тогда, когда постоянно происходит борьба с самой собой, когда я заставляю себя чувствовать себя кем-то другим, когда я считаю себя жертвой, например. Когда я пытаюсь придумать себе какие-то рамки, какие-то невыполнимые требования и соответствовать им. И без всего этого мне становится нестерпимо скучно.

Хотя психотерапевты говорят, что такое поведение – это невроз, который пытается заставить меня заполниться имеющуюся пустоту в моей душе. То поведение, которое заставляет меня нравится моему миру, моему Богу, моим родителям, себе, которое заставляет меня быть и чувствовать себя все более и более совершенной – это все, мол, нездоровое и деструктивное. И от этого деструктива внутри живет постоянное напряжение, которое мешает мне почувствовать, что все хорошо, что все нормально итак. Без этой постоянно борьбы и преодолений. Это, мол, невроз, который заставляет меня все больше и больше чего-то добиваться, постоянно стремиться к бесконечно отдаленному пределу, который никогда не будет достигнут.

Да, все так - мое напряжение заставляло меня быть лучше и лучше, круче всех, красивее всех, успешнее всех, зарабатывать больше, писать и добиваться невозможного. Пытаться доказать себе чего-то. Но чем спокойнее я становилась и чище, ненапряжнее, тем больше происходило понимание, что напряжение уходит, но с ним и уходит мотивация жить, мотивация действовать, уходит страсть – потому что страсть, это всегда скрытая агрессия. Уходит состояние жертвы – но это ведь всегда внутренний билет на какие-то изменения. Вместе с моим напряжением и защитой, которые я наращивала долгие десятилетия, ушло желание чего-то добиваться и что-то доказывать себе. И что, я достигла просветления - понимания, что грязи во мне нет. Но внутри меня, под слоем защит и программ личности, всей той «грязи» у меня нет вообще ничего. Пустота.

И боязнь открыться, отдаться Богу, внутренняя боязнь просветления – это боязнь увидеть все это. Что под слоем масок, которые мы носили всю жизнь – на самом-то деле пусто. И живы-то мы только благодаря им - своим страданиям и страху, своим обидам и карме, своим ограничивающим убеждениям, ведь только они нас заставляют цепляться за землю.

Человек, который мне говорит, что он очень страдает, и поэтому хочет уйти, в глубине души лукавит. Он постоянно держит себя в состоянии страдания лишь для того, чтобы остаться. Потому что он боится уйти и это все делает его живым. И я иногда себя ловлю на мысли, что страдать для меня гораздо приятнее и легче, чем находится в полной гармонии и балансе. Даже состояния постоянного счастья не воспринимается долго как благо, оно приедается, и это скучно до зубодробительности.

Я люблю это состояние, когда я чувствую себя Богом, но, о небеса мне, нечего желать в состоянии постоянной нирваны. У меня нет желаний. Они пропадают. Желания появляются только тогда, когда есть напряжение, которое постоянно желает быть удовлетворенным. Когда есть дыра, внутренняя боль, и есть постоянное преодоление ее, когда есть постоянное желание доказать себе, что ты не ничто, а ты круче всех, красивее всех, успешнее всех и вообще молодец.

Любите свои страхи, свои страдания, свои сомнения, свои неправильные желания – они все ведут вас к ощущению вашего счастья. К пониманию, что счастье - это постоянное движение с уверенностью, что ты все делаешь правильно. Или неправильно. Не важно. Но движешься все равно. Падаешь. Встаешь после падения и идешь дальше. Счастье – это страдания и боль тоже. И в них огромный творческий потенциал, ресурс энергии, которая заставляет нас жить. Без них – меня как человека, возможно и нет вовсе.

Несколько месяцев у меня было глобальное ощущение – что я не хочу ничего добиваться, куда-то идти, что то делать. Прям по жизни. Я получила своего близнеца на физике, вышла из кармы – и все, как отрезало. Закончилась цель жизни как таковая. Хоть убей.

И я все не могла понять природу этого состояния. Оказалось, что в желании просветлиться, очиститься и докопаться до своей истинной природы я пришла к ощущению, что меня нет как личности. Все мои внутренние травмы и расколы делали из меня личность. Без них – это оказалось просто аморфное облако энергии, у которого нет желаний и движущей силы. Это облако стремится принять хоть какую-то форму, чтобы почувствовать себя человеком. Но каждодневное непонимание «кто я сегодня?» заставляет тратить все силы на это, на попытки обрести хоть какую-то форму.

И тогда я стала специально в себе вызывать хоть какие-то страдания, искать в себе какие-то косяки, чтобы почувствовать себя назад живой. Поэтому мне приходилось нырять на очень большие глубины, чтобы хоть что-то там найти, под камнями.

Когда люди очень-очень желают выйти из кармы, то они, безусловно, достигают этого состояния. Но потом происходит ровно обратный процесс, они всеми силами желают вернуться обратно в тот момент, когда в их жизни был водоворот событий, драма, бушевали страсти.

И стремление почувствовать себя Богом – это святое стремление и очень правильное, это ностальгическое желание вернуться к истоку и почувствовать себя частью его, как облако бесформенной энергии, которое наконец-то вернулось домой к маме, с папой. Но потом приходит обратное желание – погостили и хватит, пора опять в мир - обратно стать личностью, вернуть себе ту форму, которая давала жизнь.

Поэтому полюбите свою личность и свои недостатки, свои страдания и причины их, свои страхи и обиды так, как любит их ваш Бог. Без них вы аморфны. Любите свои привязки, потому что без них вы пусты. Абсолютная пустота – это космос? Нет, ваша текущая личность – вот космос. Все то, что делает вас человеком во всех смыслах этого слова – это ваша внутренняя вселенная. Поэтому быть Богом – хорошо, но Богочеловеком – лучше.

С любовью, Лиза Вебер, 2018

Оставить комментарий

Комментарии: 0